GOLDòscopo Musicale è una magica previsione mensile della Maga Margotta, inviato in redazione grazie a canali segreti e ultraterreni. Da leggere e apprezzare con cura.
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Ariete
(21 marzo – 19 aprile)
E’ cominciato uno dei mesi che odi di più Ariete, anche se non lo sai. Un mese freddo, quello vero, il primo scorcio di gelo che spazza via il ricordo dell’estate in tutto e per tutto. Spariscono le foto in costume da Fb. Spariscono quegli ultimi, miracolosi giorni di sole durante l’ambiguo ottobre. Ora è novembre, mese senza festività, senza pause, senza ponti (a parte quello di Halloween che di certo odi)… niente birretta sulla panchina dopo lavoro… no, no. No no. Eppure c’è dell’altro, Ariete, che apprezzi ma solo in questo periodo dell’anno, ricordi: la gioia della cena in compagnia scolando una bottiglia di rosso. Il pollo al forno con le fumanti patate arrosto. E dopo, un bel film, in compagnia, spiaccicati sotto le coperte, oppure cinema, perché no. C’è roba interessante da vedere, Gravity ad esempio. Anzi, consiglio del mese, vatti a vedere Gravity. Addio.
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Toro
(20 aprile – 20 maggio)
Per quanto rifiuti di ammetterlo, a te un po’ di solitudine ti sta proprio a pennello. Ne vuoi troppo Toro, rilassati! Vedi, ti stai già arrabbiando. Eh? Vero? ‘Che vuole questa?’ penserai.
Conta fino a dieci!
“Oh ma…”
Uno, due, tre…
“Come ti permett…”
Lasciamo perdere.
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Gemelli
(21 maggio – 20 giugno)
Questo mese diventerete entrambi un vampiro. Te ed il tuo gemello interiore. Vampiro perché è novembre e mentre una parte di te depresso dal tempo vorrà rinchiudersi in casa a spararsi puntate su puntate di Breaking Bad, l’altra metà vorrà fuggire scandagliando voli Ryanair a manetta in cerca del volo ideale verso uno scorcio di sole. Smetterai di dormire. Diventerai pallido. Non sarai immortale. Non incontrerai l’altra metà (o altro quarto). Non ti cresceranno delle zanne super fighe. In realtà non diventerai un vampiro. Ho sbagliato a leggere il tuo segno. Ah ecco, su questo sono certa. Odierai tutti i tuoi amici e conoscenti in Erasmus.
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Cancro
(21 giugno – 22 luglio)
No non è vero che sei un perdente. In realtà di questa canzone l’unica cosa che devi considerare è cosa hai pensato l’attimo che hai letto il titolo, associato alla tua esistenza e nella leggera insoddisfazione, concluso. Bene, dimenticalo, togliti di dosso i vestiti, corri da Universo Sport (vestito o meno), compra una tuta dell’Adidas rosa brillante (Se oh tu sei donna) o verde mela (se oh tu sei maschio) due taglie più piccola. Indossala. Guardati allo specchio. Ripeti: ” Sono il mio stesso Tropico.”
Ora corri per strada cantando la canzone di Beck.
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Leone
(23 luglio – 22 agosto)
Questo mese Leone ti tocca trovare la tua Leonessa, e l’unico modo pulito per farlo è ispirandoti a questa saltellante canzone. Originalmente non era un granchè come pezzo, siamo onesti, ma un piccolo esperto mash up, un po’ di remix qui e là… ed ecco la coda scodinzolare, la tua calda criniera ondeggiare a ritmo selvaggio dei bassi.
Intendi? La foresta è tua, il branco attende il tuo muso soddisfatto. Imponiti e ruggisci, ma quando lo fai, fallo con addosso gli occhiali da sole.
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Vergine
(23 agosto – 22 settembre)
Ho perso la verginità per la seconda volta ascoltando questa canzone. Ecco, l’ho detto. Era il lontano 400 Zebris Years e vagavo con la psico-mente tra le dune di Orione, quando la mia connessione astrale si connesse a questa vibrazione sensuale… Roba forte.
Queste mese Vergine ti consiglio di connetterti anche tu inter-celebralmente e disperderti tra le dune solari dei campi Alphal Herze, ascoltando questo mood, e quel che succede succede.
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Bilancia
(23 settembre – 22 ottobre)
Ebbene Bilancia spero tu abbia passato un buon mese e hai fatto quello che ti avevo consigliato, perché sennò non capisco che ci sto a fare qui, anzi, che ci faccio qui? Ah.
Beh il tuo oroscopo è il seguente: Ascolta la tua canzone e sentiti tutta la discografia di Akua Naru, senza eccezioni, senza saltare tracce, tutte. Poi dammi un parere equilibrato e ammetti che è una principessa della notte, una voce semplice, soave, astrale. Ammettilo e sii per una volta imparziale.
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Scorpione
(23 ottobre – 21 novembre)
Mese scorso ti dissi che a Novembre avresti squartato tutti gli altri segni e saresti diventato un eterno segno astrale. Beh, mi ero sbagliato. Era riferito ad un altro segno. Ma tu rilassati, ascolta questa sperimentale canzoncina, e fischietta allegramente in attesa di… qualcosa.
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Sagittario
(22 novembre – 21 dicembre)
Sagittario, Babbo Natale non esiste. Dovevo dirtelo. Ma non temere, ti ho consigliato di fare scorta di regali il mese scorso per questo, ed ora puoi aprirli uno ad uno, e pulirti le pesanti lacrime sulla carta da regalo stropicciata.
Nick Cave vestito da legionario tuttavia è il mio regalo di consolazione. Buon Natale.
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Capricorno
(22 dicembre – 19 gennaio)
Ancora non è stato scoperto che animale sia il Capricorno. Tuttavia abbiamo trovato delle foto divertenti di capre scalatrici che dovresti vedere.
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Acquario
(22 dicembre – 19 gennaio)
Caro Acquario questo video è una perfetta allegoria delle tue acque odierne. Sarà ( insieme alla sua notevole canzone), sarà tuo totem del mese. Sarà il caso di smettere di andare in piscina ed optare per il jogging invece, giàgià.
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Pesci
(19 febbraio – 20 marzo)
Pesci, questo dovrai giudicare con grande professionalità, se approvi o meno questa cover dei Joy Division. E’ un compito più sottile di quello che sembra e mi aspetto la massima serietà, pena conseguenze simili al titolo.
Addio e buon Azarharoth a tutti.
